|
§ 2.3.3. Сексуальная коммуникация: научные вклады исследователей
Мы предполагаем, что супружеское и сексуальное удовлетворение тесно взаимосвязаны с коммуникативной способностью. До 1940-х годов многие люди плохо понимали свою сексуальную природу. Но после публикации данных исследования А.Кинзи в 1948 г. и в 1953 г., это понимание стало постепенно появляться. А.Кинзи представил первое и наиболее исчерпывающее описание поведения американцев как в браке, так и вне брака. Исследование Кинзи стало отправной точкой для вех последующих. Исчерпывающее исследование У.Мастерсом и В. Джонсон (1966 г., 1977 г.) психологических и физиологических черт сексуальности стало еще одним важным научным вкладом, так как они предоставили достоверную доступную информацию как парам, так и профессионалам, консультирующим людей в области сексуальных проблем.
Развенчивание мифов. Мастерс и Джонсон развенчали мифы, господствовавшие в течение нескольких десятилетий. Два из них наиболее доминирующих: 1) имеется два типа женского оргазма; 2) одновременный оргазм двух партнеров - свидетельство успешной сексуальной жизни.
Большинство профессионалов принимало точку зрения З.Фрейда, который считал, что женщины имеют клиторальный и вагинальный оргазмы. Вагинальный оргазм рассматривался как преимущественно характеристика психологически зрелой женщины, тогда как клиторальный определял психологическую незрелость.
Мастерс и Джонсон доказали, что нет в природе двух типов женских оргазмов. Независимо от области стимуляции, будь то клитор, грудь или какие-либо другие эрогенные зоны, оргазмические сокращения происходят в вагине и в матке. Это открытие изменило мнение многих женщин о себе, так как они ощущали некоторую неадекватность из-за того, что не могли достичь оргазма лишь при помощи вагинального стимулирования.
Второй широко распространенный сексуальный миф заключается в том, что высшая степень сексуальных умений - одновременный оргазм. Этот миф разрушает удовольствие от секса во многих парах. Мастерс и Джонсон продемонстрировали, что как и у мужчин, так и у женщин, оргазм является неуправляемой реакцией на стимуляцию. Они заметили, что попытки скоординировать эти реакции ведут к тому, что партнеры, вместо того, чтобы получать удовольствие от секса, наблюдают за собой, так будто им надо будет потом анализировать себя. Это "принятие на себя роли наблюдателя" может вести к трудностям с эрекцией и к неспособности к оргазму у женщин.
Мастерс и Джонсон имели вполне конкретную причину для проведения своего исследования: они лечили людей с такими сексуальными трудностями, как расстройства эрекции или неспособность достичь оргазма. Одним из их основных открытий явилось то, что они осознали отсутствие каких-либо критериев, стандартов, определяющих, что есть сексуальная функция. Чтобы получить эти критерии, они были вынуждены поместить субъекты в лабораторию и наблюдать их реакции. Информация, полученная ими в отношении физиологии секса, была затем успешно применена ими на практике.
Мастерс и Джонсон поняли, что терапевт не может решить сексуальную проблему в вакууме, и что часто одна из причин сексуальных проблем кроется в отсутствии коммуникации между партнерами. Так как сексуальные проблемы являются результатом чаще всего "взаимодействий между людьми", то необходимо работать с обоими партнерами. Большинство сексопатологов сегодня придерживаются этой точки зрения.
Часто цели Мастерс и Джонсона понимались неверно и неправильно интерпретировались. Они считали, что, если люди знают, как работают их сексуальные реакции, они могут перестать делать ошибки и начать правильные действия. К тому же их методы лечения были направлены не только на тех, кто имеет сексуальные трудности, но и на тех, кто был неудовлетворен своим сексуальным приспособлением.
Причины сексуальных проблем во взаимоотношениях.
Проблемы, которые возникают в сексуальных отношениях, бывают разных типов и имеют различные источники. Одна из классификаций сексуальных проблем предоставлена сексопатологом Хелен Каплан (1974), которая разделила причины сексуальной неудовлетворенности и сексуальных дисфункций на две большие категории: непосредственно влияющие и не имеющие прямого отношения к сексуальной дисфункции.
Прямые причины сексуальных дисфункций обычно имеют место в недавнем прошлом индивида, например, мужчина потерял способность к эрекции, что является его реакцией на недавно произошедший развод. Прямые причины, это обычно те, с которыми имеют дело психиатры. Опосредованные причины-дисфункции чаще всего берут корни в отдаленных отношениях и опыте, например в детстве.
Следует понять, что пока интересы терапии и психиатрии различны, каждая может быть полезна при решении сексуальных трудностей, и эти две области вовсе не конкурируют друг с другом. Рассмотрим основные причины.
Неспособность общаться по поводу своих сексуальных отношений. Многие взрослые сохраняют с детства запреты на открытые разговоры о сексуальных переживаниях и желаниях. Важно понять, что люди, которых мы лечим, могут просто не понять, если мы попытаемся вербализовать столь интимные мысли. Но эта секретность возлагает на партнеров огромную тяжесть. Как мы уже видели, они должны хотя бы догадываться, какому типу любовного сценария следует партнер, что возбуждает партнера, и что он хотел бы еще попробовать.
Отсутствие удобного словаря для частей тела часто затрудняет коммуникацию. Уличные слова слишком грубы, а научные термины слишком холодны и сложны. Некоторые партнеры используют эуфемизмы при обсуждении проблем; некоторые изобретательные любовники создают свои собственные интимные словечки. Но сексуальная коммуникация не обязательно должна быть вербальной. Партнеры часто могут помочь друг другу руками при определении того, что им приятно. Занятие любовью само по себе может быть сильным способом общения по поводу силы привязанности двух людей, но если людям нечего сказать друг другу, кроме бытовых проблем, если между ними нет эмоций близости, то едва ли они смогут близко общаться, когда соприкоснутся их тела.
Страх быть отвергнутым. Чтобы получить удовольствие от секса, партнеры должны расслабиться и отдаться эротическим переживаниям всем телом и душой. Но приобретенные паттерны поведения и динамика взаимоотношений часто удерживают людей от полной вовлеченности в секс. Боясь, что их могут отвергнуть и раскритиковать, а не успокоить, понять, защитить, они никогда не дают себе полностью расслабиться во время сексуальных отношений.
Низкая самооценка. Некоторые люди не могут свободно получать наслаждение от секса, так как чувствуют себя недостойными этого, хотя им может нравиться предоставлять удовольствие. Они не могут исследовать свои собственные потребности без дискомфорта, и еще менее склонны попросить партнера об удовлетворении этих потребностей. Лишь люди с позитивным мнением о себе могут сказать, что они бы хотели попробовать что-то новое в сексе, или попросить о конкретном типе стимуляции. Берчел и Лаури отметили, что "высокая самооценка - основа для раскованного поведения и роста, которые питают любые взаимоотношения".
Негативный образ тела. Люди с низкой самооценкой, которая заставляет их считать себя физически непривлекательными, часто думают о себе как о недостойных любви. Согласно исследованию 62000 читателей "Психология сегодня", люди более склонны заботиться о размере мускулов и том, как выглядит их лицо, а не о том, насколько велика их грудь или пенис. Партнеры могут помочь друг другу, убеждая друг друга в своей физической привлекательности.
Страх неудачи. Любой, кто когда-нибудь пытался достичь оргазма неуспешно, подвержен беспокойству по поводу неудачи в следующий раз. Этот страх часто всеобъемлющий. Страх неудачи - сильнейшая прямая причина трудностей с эрекцией у мужчин и неспособности к получению оргазма у женщин.
Мужчины обычно теряют свою эрекцию во время длительных занятий сексом. Многие воспринимают это как вполне нормальное явление в результате усталости, продолжают любовные ласки, и их эрекция неизменно восстанавливается. Но если они начинают беспокоиться о том, смогут ли они когда-нибудь еще иметь эрекцию, в результате то, что могло бы быть временной проблемой, скорее всего, станет постоянной. Если сексуальная активность рассматривается мужчиной как средство повышения самооценки, это может причинить особенный вред.
Зрители. Неспособность достичь оргазма у мужчин и женщин часто связана с тем, что Мастерс и Джонсон назвали "зрительской позицией". Люди, которые чувствуют свою неадекватность, часто получают удовольствие не от глубокой вовлеченности в отношения с партнером, а от того, что наблюдают за собой как бы со стороны. "Зрительская позиция" не является чем-то необычным; даже люди, которые чувствуют себя безопасно, делают это иногда. Но они не позволяют этому мешать своему наслаждению сексуальными отношениями.
Репрессия. Многие взрослые имеют трудности с выражением своей сексуальности, так как еще в детстве она была глубоко подавлена реакциями значимых других на нее, как на какой-то секрет. И даже хотя брак гарантирует культурное принятие сексуальных проявлений, они могут быть не способны позволить своему сексуальному поведению вырваться наружу. Это особенно проблема у тех мужчин, которые ассоциируют свою жену с матерью, и естественно, какой с ней может быть секс. Это также верно и для женщин, которые подавили свои сексуальные переживания к отцу, а потом идентифицировали мужа с отцом. Защитой от вины и тревоги выступает отрицание своих сексуальных ощущений, что, таким образом, может значительно ослабить их сексуальные реакции.
Нереалистичные ожидания. Хотя все здоровые люди имеют способность к сексуальному поведению, удовлетворяющее сексуальное функционирование не появляется автоматически. Индивиды различаются по силе и характеру своих сексуальных реакций, и каждый человек может испытывать время от времени ослабление сексуального драйва. Нереалистично было бы ожидать, что сексуальные реакции всегда будут возникать по первому требованию, или что один из партнеров несет на себе всю ответственность за удовлетворение другого.
Если люди имеют реалистичные ожидания, они в результате получат гораздо больше. Нет причин считать, что все сценарии любви обязательно включают в себя коитус и оргазм. Если постоянно думать и стремиться только к этому определенному результату, то это может вызвать сильное напряжение, благодаря которому секс станет работой, а не удовольствием. Важно понимать, что удовольствие можно получать даже только от процесса.
Сопротивление изменениям. Сексуальные отношения должны развиваться и меняться, как этого хотят партнеры. Как мы уже отметили, биологические реакции мужчин с возрастом ослабляются, тогда как у женщин они могут к 30 годам даже стать сильнее. В здоровых взаимоотношениях эта перемена может быть принята с тревогой. Чем старше становится мужчина, тем дольше он может откладывать во времени свою эрекцию, так как постепенно это теряет для него свое первостепенное значение. Это дает больше возможностей для любовной игры и пролонгированного коитуса, облегчая женщине достижение оргазма. Если самооценка у него высокая, то ее увеличивающуюся отзывчивость он воспримет как награду. Но если он будет сравнивать себя с тем, каким он был в молодости, то могут обнаружиться трудности с принятием того факта, что способность к эрекции у него ослабилась, а возросшие сексуальные аппетиты супруги он воспринимает как угрозу. Она, с другой стороны, может стать более заинтересованной в своем собственном оргазме и может винить себя, если это у него не получится.
Можно также выделить причины, берущие корни в межличностных отношения партнеров, выявленные Каплан.
Неприятие партнера. Когда люди не нравятся друг другу, или один из партнеров находит, что супруг нежеланный для него, они едва ли будут удовлетворены как сексуальные партнеры. Терапевты немного могут сделать для этих пар.
Супружеский конфликт. Пары, переживающие супружеский конфликт, часто вносят эти проблемы и в сексуальные отношения. Некоторые из причин супружеского раздора, который может влиять на сексуальные отношения, включают перенос проблем с родителями или с другими родственниками на сексуального партнера, неспособность доверять партнеру, потребность контролировать взаимоотношения, и то, что Каплан назвала "сексуальным саботажем".
Сексуальный саботаж. Люди могут превратить свою сексуальную жизнь в ад при помощи целого ряда сексуальных маневров. Не все саботирующие хотят причинить вред своему партнеру, некоторые могут пытаться построить защиту от своих собственных страхов. Вместо того чтобы поощрять сексуальность друг друга, они неосознанно находят множество способов ее разрушения. Имеется 4 основных саботажных стратегии:
1. Создание напряжения. Вместо того чтобы создавать ощущение расслабленности и повышать самооценку друг друга, некоторые партнеры обращают внимание на какие-либо проблемы, повышающие тревожность, например, финансовые трудности, перед тем, как собираются заняться любовью. Они могут делать это не по злому умыслу, но это почти всегда негативно сказывается на сексе. Например, "Я не знаю, где мы возьмем деньги, чтобы починить машину". Специфические сексуальные требования или критика особенно ослабляют сексуальные реакции.
2. Приурочивание. Хотя многие люди обычно чувствуют, способны воспринимать верно, когда настроение обоих подходит для секса, некоторые люди проявляют желание заняться сексом именно, когда партнеру это было бы неинтересно, или отказываются, когда их партнер хочет этого. Доктор Каплан описала случай одного партнера, который, если видел, что жена лежит в постели благоухающая и готовая заняться сексом, всегда уходил по какому-нибудь делу в лавку скобяных товаров. Другим примером является женщина, которая жаловалась каждую ночь на усталость за исключением тех случаев, когда уставал муж, - тут она была полна желания.
3. Физическое отвращение. Как некоторые люди пытаются сделать себя более привлекательными для своих любовников, так некоторые могут неосознанно делать себя непривлекательными. Они могут набирать вес, пренебрегать личной гигиеной, грубо разговаривать или неуклюже двигаться, обычно не осознавая, что это может быть защитой от вовлечения в секс. А как замечает Каплан, неудивительно, что человеку неинтересен секс, если его партнер ложится в постель, явно нуждаясь в принятии душа.
4. Фрустрирующие тактики. Партнер, который получает удовольствие от секса, выясняет, что более всего нравится его партнеру, и делает именно это. Саботирующий супруг может делать как раз противоположное. Если мужа возбуждает, как жена двигается, то она не делает этого. Если она не любит телевизор, то он оставляет его включенным во время занятий любовью. Если ему нравится ласкать ее грудь, то она говорит, что грудь болит. Результат: оба супруга фрустрированы и не способны получить удовольствие от секса.
Сексуальные проблемы и гендерная роль.
Причиной многих проблем в браке может быть конфликт представлений о ролях для мужчин и женщин, что особенно важно для сексуальной сферы.
В США в 19 в. занятие любовью рассматривалось как способ удовлетворения сексуальных потребностей мужчин. Считалось, что у женщин нет никаких сексуальных потребностей, и она имеет сексуальные отношения лишь по обязанности. По мере того как появлялось все больше информации о женской сексуальности, появлялись новые сексуальные нормы, которые требовали от мужчин делать секс настолько же приятным для женщины, насколько это приятно ему самому. Ожидая равенства, как на рынке занятости, так и в постели, многие женщины отвергают сою традиционно пассивную роль, заменяя ее более ассертивной.
Семейные терапевты разделились во мнении по поводу влияния женской ассертивности на сексуальное удовлетворение в браке. Некоторые терапевты считают, что она вызывает повышение потенции у мужчин. Гринсон предполагает, что в нашем обществе, по мере того, как женщина становится более ассертивной, мужчины переживают все больше сексуальных проблем. Он пишет: "До II мировой войны термин "фригидность" использовался исключительно в отношении женщин. Сегодня гораздо больше мужчин переживает сексуальную холодность или отсутствие интереса". Некоторые недавние бестселлеры поощряют женщин вернуться к прошлым стандартам традиционной женской роли.
Критики этой точки зрения считают, что лучше всего для секса и брака, когда мужчина и женщина равны и взаимно вовлечены в занятия любовью. Мастерс и Джонсон считают, что освобождение женщин от традиционной пассивной женской роли может также освободить и мужчин от ожидания того, что он всегда играет роль сексуального эксперта и инициатора. Ее добровольное принятие на себя части ответственности за сексуальные отношения может помочь ему чувствовать себя более уверенным в роли сексуального партнера.
|
|