Учебные материалы

Перечень всех учебных материалов


Государство и право
Демография
История
Международные отношения
Педагогика
Политические науки
Психология
Религиоведение
Социология


§ 2.4.4. Улучшение качества коммуникации

  Коммуникация между супругами - необходимое условие достижения удовлетворительных интимных отношений. Коммуникация может оставаться на примитивном уровне до тех пор, пока не появятся проблемы, требующие взаимного разрешения. Но настоящая близость требует больше, чем просто внешнее совместное проживание. Трудность достижения эффективной супружеской коммуникации на примере американской семьи продемонстрирована ниже:

Рисунок

  В этом исследовании было выявлено, что почти 9 из 10 пар, которые пришли на консультирование с супружескими проблемами, имели проблемы с коммуникацией при общении друг с другом (Бэк и Джонс). Напротив пары, которые были способны хорошо общаться друг с другом, были более удовлетворены своим браком (Ролинс и Фельдман, 1970).
  В чем заключается эффективная коммуникация? В. Сатир называет это выравниванием. Монтгомери определяет (1980) это как “межличностный, транзактный, символический процесс, посредством которого партнеры достигают понимания друг друга”. Под “межличностным” Монтгомери понимает, что коммуникация основана не на культурных нормах, а на уникальных и специфических знаниях партнеров. Партнеры говорят и слушают, интерпретируют и реагируют в соответствии с тем, что они знают друг о друге, а не в соответствии с тем, что от них ожидает общество. Например, мужчина, который не говорит о своих проблемах на работе жене, так как “ настоящие мужчины не жалуются”, не общается на межличностном уровне, на котором общается мужчина, который сообщит своей жене о своих проблемах, так как он знает, что она хочет знать об этом.
  “Транзактная” коммуникация предполагает, что человек может также успешно посылать сообщения, как и получать их, что он обладает как навыками слушания и стилями реагирования, так и способностями говорить. С точки зрения символической интеракции “символичность” эффективной коммуникации состоит в том, что партнеры должны договориться о том, чтобы одному и тому же символу придавать одно и тоже значение, а не различные: значение слов, жестов и так далее. Партнеры, чей уровень коммуникации хороший, обычно имеют общий репертуар символических слов и символического поведения и значений, которые придаются этим словам (Монтгомери, 1981). Женщина, например, знает, что, когда ее партнер, который любит спать допоздна, говорит: “Мы пойдем в субботу утром”, он имеет в виду день.
  Эффективная коммуникация - это процесс: он развивается последовательно во времени в результате различных взаимодействий партнеров. Она может быть стабильной, но никогда она не бывает статичной. Эффективная коммуникация зависит от взаимного понимания себя, другого и взаимоотношений, и таким образом ее формы могут меняться по мере того, как меняется пара. Согласно Монтгомери, четыре основных элемента в некоторой степени присутствуют во всех отношениях, в которых партнеры хорошо общаются друг с другом: самораскрытие, подкрепление, умение владеть трансакциями и управлять ими, адаптивность к ситуациям.
  Самораскрытие. Предоставление личностью значимой информации другому, выражение того, что человек чувствует и кем он является. Самораскрытие позволяет мужчине, например, представить себя таким, каким он себя видит, воспринимать свою партнершу так, как она сама воспринимает себя. Способы, при помощи которых люди сообщают о себе, очень различны. Индивиды различаются в том, насколько они могут раскрыться друг перед другом, и в том, насколько интимны их самораскрытия.
  Большинство исследователей обнаружили гендерные различия в способах самораскрытия. В целом, женщинам самораскрытие дается легче, чем мужчинам. И хотя муж и жена используют в разговоре о себе одно и тоже количество слов, женщины склонны сообщать о себе более интимные подробности. Женщины склонны к самораскрытию лишь с теми, кому они верят. Мужчинам более трудно выражать слабость и нежность.
  Социальный класс тоже влияет на способ самораскрытия. Исследователи обнаружили, что мужчины из низшего классов менее склонны к самораскрытию, чем мужчины из среднего класса; женщины среднего класса больше рассказывают о своем браке своим друзьям, чем женщины из рабочего класса; матери из среднего класса склонны больше и чаще разговаривать со своими детьми, чем матери из рабочего класса. Вероятно, что эти классовые различия в способах самораскрытия имеют место частично, потому что полоролевые нормы в среднем классе более гибкие, чем в семьях рабочего класса.
  Уровень самораскрытия в браке. Самораскрытие в интимной сфере обычно имеет место при интимных отношениях. Но насколько сильно люди обычно раскрываются перед партнером? Некоторые терапевты и исследователи убеждены, что частая, открытая и честная коммуникация между партнерами ведет к большей супружеской удовлетворенности, а другие считают, что глубокое раскрытие вызывает сильную удовлетворенность лишь до определенного момент, после которого самораскрытие уже ведет к снижению удовлетворенности.
  Козби (1973) обнаружил, что так как большинство партнеров склонны становиться после брака менее вежливыми и замкнутыми, то открытое проявление враждебности на очень высоком уровне может стать непереносимым. Более того, привязанность партнеров может ослабеть, если они раскроются слишком сильно по поводу своих чувств и сомнений. Козби предполагает, что иногда супруги в случаях глубокого интимного раскрытия могут ощущать тревогу или враждебность, и могут захотеть уйти из подобных отношений. Таким образом, приспособление к супружеству ухудшается, если раскрытие слишком сильно или его недостаточно. Некоторые исследования подтверждают эту точку зрения. Опросник по супружеской коммуникации Бьенвеню показал, что счастливые и несчастливые пары сильнее всего различаются при ответе на вопрос: “Склонен ли ваш супруг высказывать мысли, которые лучше бы оставить невысказанными?”. Несчастливые пары гораздо чаще отвечали на этот вопрос положительно. Другое исследование обнаружило, что пары, чей уровень супружеского удовлетворения высок, менее склонны к раскрытию своих негативных ощущений в отношении друг друга (Дайс и Кохен, 1973) Гилберт (1976), с другой стороны, предполагает, что высокий уровень самораскрытия супругов может усилить удовлетворение супружеством.
  Йоргенсен и Годи (1980) попытались определить, какой из этих подходов подтвердится эмпирическими данными. В ходе исследования 120 супружеских пар было обнаружено, что эмпирически подтвердилась точка зрения Гилберта. С их точки зрения эти данные позволяют предположить, что более частые типы самораскрытия в коммуникации усиливают вероятность большей удовлетворенности супружеством. Однако, они отметили, что пары, у которых нет
  необходимых для этого навыков, или которые не чувствуют себя удобно при раскрытии персональной информации, или не могут, соответственно, принять раскрытие другого партнера, нуждаются в помощи, как с точки зрения объяснения важности самораскрытия, так и с точки зрения обучения их необходимым навыкам. К тому же эти исследователи заявляют, что полученные данные относительны, и что много еще исследований необходимо провести в этой области.
  Типы самораскрытия. Самораскрытие может вести как к большей интимности, так и к ослаблению супружеских уз. Причиной этого служат различные типы самораскрытия.
  В несчастливых браках часто наблюдаются негативные раскрытия. Но и в негативном самораскрытии партнеры также могут найти много благоприятных возможностей для близости. Осуществление таких рискованных самораскрытий без причинения ущерба взаимоотношениям требует чувствительности к партнеру и знания точки зрения партнера, и постоянно необходимо помнить, что защита чужой самооценки очень важна при таком типе самораскрытия. Партнеры, чья привязанность друг к другу очень сильна, могут обсуждать темы, которые другим партнерам - вероятно, тем, кто не знает друг друга хорошо, или кто не сильно доверяет друг другу, - лучше оставить невысказанными. Например, во взаимоотношениях партнеров, которые оба сильно подвержены идее индивидуального личностного роста, они могут свободно заострить внимание на слабостях в характере друг друга, и это вовсе не будет плохо влиять на их взаимоотношения. Но многие менее доверяющие друг другу партнеры вряд ли смогут перенести взаимные исследования столь рискованных тем. Для этих пар самораскрытие столь сильной интенсивности может ослабить стабильность отношений, чем стимулировать индивидуальный рост супругов.
  Стили коммуникации и самораскрытия. Самораскрытие у супружеских пар исследовалось с точки зрения стилей коммуникации, т.е. с точки зрения процессов, при помощи которых происходит коммуникация партнеров в ситуациях, повышающих адреналин в крови.
  Хоукинс, Вейсберг и Рэй (1977, 1980) определили четыре стиля коммуникации: традиционный, сдерживающий, теоретический, контактный. Объяснять их лучше всего на примерах. Предположим, что муж расстроен из-за чего-то. Традиционный стиль коммуникации предполагает, что муж уходит от проблемы, притворяясь, что все прекрасно. Сдерживающий стиль: муж продемонстрирует жене свое плохое настроение, но отвергнет ее желание проанализировать эту проблему. Если же она будет настаивать на своем, то он использует защитную реакцию, например, атакуя ее вербально. Теоретический стиль: не показывая своей расстроенности, муж поставит проблему и начнет логически объяснять свое отношение к ней. Однако ему не удастся полностью раскрыть то, что он чувствует и переживает по этому вопросу. Контактный стиль предполагает, что муж скажет жене, что он расстроен, объяснит почему, и спросит, каково ее видение этой проблемы.
  Эти четыре стиля показаны в таблице:

Таблица

  Заметьте, что как сдерживающий, так и контактный стили включают высокую степень самораскрытия, с точки зрения того, что выражают свои чувства глубоко и интенсивно. Однако сдерживающий стиль минимизирует участие другого партнера или демонстрирует отсутствие уважения к чувствам партнера, именно поэтому он является закрытым стилем коммуникации. Традиционный стиль: и закрытый, и с низкой степенью самораскрытия. Притворяющийся, что все в порядке партнер, совсем не показывает своего внутреннего состояния. Люди, чья коммуникация традиционна, так же могут сдерживать самораскрытие другого, ограничивая уровень коммуникации такими поверхностными темами, как, например, что надо делать по дому.
  При теоретической коммуникации люди обычно открыты исследованию всех аспектов проблемы, но осуществляется это аналитически, эмоции не проявляются. Следовательно, этот стиль с низким уровнем самораскрытия. Однако теоретический коммуникатор открыт для самораскрытий другого. Как контактный, так и теоретический стили демонстрируют “интерес, уважение к партнеру и принятие внутренней реальности, как своей, так и своего партнера”. Но контактный стиль как открыт для чувств и потребностей другого, так и высок в самораскрытии расстроенной стороны.
  Когда мужей и жен попросили разместить эти четыре стиля по порядку предпочтения, то женщины и мужчины поставили контактный и теоретический стили на первое и второе места, традиционный на третье, сдерживающий на четвертое. Эти данные отражают ценности современных супругов.
  Однако исследователи так же предполагают, что, несмотря на их приверженность к интимной коммуникации, имеются различия в том, какие стили коммуникации предпочитают жены и мужья, и в том, какой стиль они считают характерным друг для друга. Жены склоны воспринимать своих мужей, как гораздо более сдерживающих и менее контактных, чем сами мужья воспринимают себя. Более того, жены сильнее ценят контактный стиль со стороны мужа, тогда как муж придает меньшую ценность своему контактному стилю. Также имеются данные, что мужья желали бы от своих жен чуть больше теоретического стиля, чем хотят этого сами жены. Таким образом, хотя оба партнера ценят норму близости в браке, перевод этой ценности и стили коммуникации, которые бы удовлетворяли потребности обоих партнеров, остается по прежнему трудным и длительным процессом.
  Трансактный менеджмент. Трансактный менеджмент можно определить как способность пары к регулированию своей коммуникацией. Для этого требуется два навыка: способность устанавливать реалистичные правила взаимодействия и самоконтроль, чтобы направлять коммуникацию в русло, необходимое для достижения поставленных целей
  Культурные и социальные нормы являются в некоторой степени руководством для управления коммуникацией. Прерывать чей-то разговор, например, считается грубостью; кричать на кого-то на вечеринке неуместно. Общение конкретной пары зависит от личностных характеристик партнеров.
  Определенные, согласованные обоими партнерами правила поведения, приспособленные к их личностным потребностям, сделают коммуникацию более стабильной и менее хаотичной и, что более важно, отразят понимание партнерами друг друга и взаимное уважение. Эти правила - результат взаимодействий партнеров, демонстрация того факта, что партнеры могут и хотят взаимодействовать друг с другом приемлемым образом.
  Выполнение этих правил - контроль за повседневными взаимодействиями - зависит от метакоммуникации, осознания коммуникации и регуляции коммуникации.
  Партнеры в идеале будут использовать метакоммуникацию, как вербальную, так и невербальную, чтобы подкреплять и вносить ясность в сообщаемое. Серьезный тон голоса может использоваться для того, чтобы сообщить о предстоящем серьезном сообщении; внимательное выражение лица - свидетельство внимания к произносимому.
  Осознание коммуникации - способность послать ясный и понятный сигнал о будущем типе взаимодействия. Если, например, пара обсуждает что-то, то один из партнеров может заметить - по тону голоса другого партнера, из собственного знания его и себя, - что обсуждение скоро превратится в спор. Здесь регуляция может заключаться в простой коммуникации по поводу того, что, вероятно, начнется спор; и если оба партнера не хотят спора в этот момент, оба они могут попытаться продолжить спокойную дискуссию или, если это невозможно, могут решить сменить тему. Хотя научение тому, как регулировать взаимодействия в межличностный коммуникации, очень важно, имеется насущная необходимость в дальнейшем научном анализе этой темы.
  Адаптивность к ситуациям. Адаптивность к ситуациям - способность относиться друг к другу таким образом, который наилучшим образом соответствует конкретной ситуации: они знают, что коммуникация эффективно работающая в одной ситуации, не обязательно будет эффективной в другой ситуации. Их поведение гибкое.
  Стойкие, негибкие паттерны поведения - чрезмерно ригидное следование правилам - наносят ущерб качеству взаимоотношений. Например, пара может решить, что для них лучше всего решать проблемы сразу же, как они появляются, и что это лучший способ разобраться с неудовлетворенностью и жалобами. Если, однако, жена пришла с работы, расстроенная тем, что не получила предполагаемого повышения по службе, и ее муж, зная это, сразу же начинает предъявлять ей претензии по поводу того, что она не помыла посуду, хотя сегодня утром была ее очередь - пара общается неэффективно. Если подобные взаимодействия часты, то отношения будут страдать. Ситуационно-адаптивный муж понял бы, что его претензии на счет невымытой посуды неуместны и могут подождать; ситуация и состояние жены требуют симпатии и комфорта, а не критики.
  Гибкость в самораскрытии тесно связана с супружеским удовлетворением, а общая коммуникационная гибкость связана с умением общаться. Ситуационная адаптивность включает в себя ряд переменных: время; конкретные условия, обстоятельства; настроение партнера и, соответственно, адаптивное коммуникативное поведение. Критика должна осуществляться в тот самый благоприятный момент, когда она не сможет повредить самооценке партнера. Так же, когда партнер переживает личностный кризис, более уместно отложить выражение своих сомнений до времени, когда они вероятнее всего будут восприняты с эмпатией.
  Функции эффективной коммуникации. Мы сказали, что коммуникация важна для стабильности взаимоотношений, и что многие проблемы являются результатом трудностей в коммуникации. Какой вклад вносит в интимные отношения хорошая коммуникация?
  Ряд исследователей предполагают, что хорошая коммуникация помогает утвердить личностное чувство “я”. Принятие образа своего партнера - жизненно важно для его благополучия. Пары, которые способны принять определение партнерами самих себя, общаются в более спокойной манере и более соответствующим образом реагируют друг на друга. Четыре вышеописанных компонента эффективной коммуникации - важные инструменты укрепления образа партнера. Когда один из партнеров раскрывается, другой отвечает открытостью, а не попытками контроля. Далее свое собственное видение самого себя улучшается при помощи способности партнера понимать, что происходит в конкретном общении и выбрать уместное время и обстоятельства для взаимодействий.
  Другая функция эффективной коммуникации делает пару способной согласиться по поводу определения их взаимоотношений. Знание парой того, что каждый переживает, и видение их совместной жизни, приводит к тому, что Монтгомери называет “сделанным” определением взаимоотношений, которое сильно поможет партнерам при работе по урегулированию конфликта, принятии решений, формировании ожиданий и правил. Самораскрытие, подкрепляющая, хорошо регулируемая и уместная коммуникация необходимы при формировании подобного определения отношений. Самоутверждение и определение взаимоотношений с точки зрения Монтгомери, являются наиболее важными результатами эффективной коммуникации. Все другие факторы позитивных взаимодействий берут из них корни и являются вторичными по отношению к достижению этих двух основных целей.
  Эффективная коммуникация и удовлетворяющие отношения взаимодействуют друг с другом и влияют друг на друга.

 
© www.txtb.ru